Maitena:

Boa noite!

e no msn...

Vanessaفانيسا diz:
e ainda tinha o coelho
Vanessaفانيسا diz:
que tbm ja morreu
Vanessaفانيسا diz:
tbm de causas desconhecidas
NaTyLoKa diz:
auheiihaiuehiuaheiuahiueh
NaTyLoKa diz:
só a gata sobrevive
NaTyLoKa diz:
pq será?
NaTyLoKa diz:
auiggyuagyegayugeuyaguiehaiuieahe
Vanessaفانيسا diz:
no caso do coelho tenho uma teoria de que foi falta de exo
Vanessaفانيسا diz:
sexo]
NaTyLoKa diz:
coelho morre por falta de sexo?
NaTyLoKa diz:
nossa, que medo.
Vanessaفانيسا diz:
hahaha
Vanessaفانيسا diz:
é que ele andava arrastando uma asa pra Raven
NaTyLoKa diz:
UAHHUIEHAUIHUAIHEUIAHEUI
Vanessaفانيسا diz:
mas era ele chegar perto e ela ja dava umas patadas nela
NaTyLoKa diz:
amor bandido
¬¬


** NOTA: Raven é uma GATA.

A realidade da vida

Sempre acho que namoro, casamento, romance tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa:
‘Ah, terminei o namoro… ‘
‘Nossa, quanto tempo?’
‘Cinco anos… Mas não deu certo…acabou’
‘É não deu… ‘
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.
Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
Às vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é malhada, mas não é sensível.
Tudo nós não temos. Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.
E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona…
Acho que o beijo é importante… e se o beijo bate…se joga…senão bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta.
Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa ta com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, recessão de família?
O legal é alguém que está com você por você. E vice versa.
Não fique com alguém por dó também. Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?
Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser, um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer…
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.
Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar. Ou se apaixonar. Ou se culpar.
Enfim… quem disse que ser adulto é fácil?

Arnaldo Jabor


=*

então..

Tá bombando o negócio aqui...
E eu nem sei direito o que falar.

Até porque:
- Descobri que gravei uma musica errada pra uma aula que eu tava preparando, claro, no meio da aula em questão. Fiquei meia hora tentando baixar ela de novo. Mas sem emule fica difícil.
- Aí eu resolvi não seguir o conselho do meu Honey e resolvi comprar um fone pro meu MP4. De R$5,00. Não funcionou. Lógico.
- Chego em casa não tem net.

Da onde sairam 115 visitas?
Por que ninguém fala nada?
Da onde viemos?
Para onde vamos?

Estou filosófica hoje.

(diz a lenda que o layout vai mudar.)

=*

Mulheres Alteradas

A-do-ro.

Evolução ou Involução?

"Pois aqueles que foram julgados insanos enquanto dançavam, o foram por aqueles que não puderam compreender tão bela canção..." (Nietzsche)


A visão de mundo que permeia o imaginário de muitos de nós, acerca do mundo e da espiritualidade dos homens e mulheres que viveram nos tempos antes de Cristo, pode nos surpreender uma vez observadas à luz do conhecimento.

Adoração a falsos deuses, prostituição, homossexualidade, promiscuidade. Coisas que pertenciam a um mundo sujo e vazio, coisas que ainda pertencem na mente de algumas pessoas (por que não na mentalidade de alguns historiadores?) e que não necessariamente são verdade. Coisas que uma vez compreendidas, histórica e socialmente, contribuem para a expansão da nossa mentalidade fazendo com que entendamos o mundo como era antigamente. Para podermos perfeitamente entendê-lo (e principalmente compreendê-lo) como o é nos dias de hoje, em meio a tanta confusão e falta de espiritualidade.

Comecemos com a palavra religião, que vem do latim religare, "religar-se" e "reconectar-se" ao Divino. O que não podemos esquecer é que a maneira que o indivíduo tem de contatar com o Sagrado implica em uma multiplicidade de práticas, a um nível social/psicológico. Algumas pessoas se sentem conectadas com Deus através da oração, outros da meditação, alguns com a prática da caridade e ainda outros com a dança, arte e a música. E isso não foi diferente nos tempos antigos. Logo, o que era certo e divino para alguns pode não ter sido para outros. Alguma semelhança com os dias de hoje?

Mas tal nomenclatura de "religião" pode ter permanecido desconhecida naqueles tempos, uma vez que não existia uma religião verdadeira e única. Naturalmente, cada praticante tinha como verdadeiro o que praticava, cada família tinha sua religare.

Entre os romanos, concomitantemente à religião civil do Estado e o culto público aos deuses do Capitólio, existia o que chamamos de "culto doméstico". Cada família cultuava os seus próprios ancestrais, sendo proibida a intervenção de um adorador que não tinha o sangue daqueles adorados. As famílias por si só eram sagradas, os membros se reuniam ao redor da chama do altar sagrado, que, acesa há algumas gerações, continuava a crepitar naqueles altares onde pais e filhos adoravam seus deuses e relembravam os antepassados (chamavam-nos lares ou penates). Cada família com suas práticas e orações, umas respeitando as outras.

E a maneira de viver aquela espiritualidade e vida religiosa também se divergia por entre os campos daquele vasto território do Paganismo greco-romano (pagão vem do latim paganus, aquele que mora no pagus, no "campo", ou seja, o camponês. Não tem nada a ver com descrente que não acredita em Deus, segundo o vocabulário e etimologia atual. Pelo contrário, os pagãos sempre foram muito religiosos). Aos que moravam nos campos, a maneira de reverenciar aqueles deuses da natureza era celebrando suas colheitas com fogueiras, música e dança. Os pagãos que moravam na urbe (na cidade, de onde vem a palavra urbano), por sua vez, adoravam os deuses através de orações e oferendas.

Chamadas bacanálias, festas em honra ao deus Bacco romano (de onde vem a palavra atual "bacanal" que significa orgia, e não é de todo errado), essas festas foram muito populares na época clássica, onde se bebia vinho, cantava e se fazia sexo em honra ao Sagrado. Aos olhares de um cristão extremista, tal afirmação pode parecer absurda e uma verdadeira ofensa a Deus. Mas quando nos despimos de conceitos pré-concebidos somos levados a seguinte questão: por que o faziam?

Ora, simplesmente porque suas visões do sexo e do amor não estavam poluídas com os conceitos conhecidos como "inferno", "demônio", "pecado original" e "blasfêmia". O êxtase divino podia ser alcançado pelo prazer, e o que as celebrações construíam por si só era uma verdadeira adoração à fertilidade e a vida. Os pagãos não acreditavam que eram pecadores desde o nascimento e que deviam viver uma vida de abstinência em prol de uma suposta salvação post-mortem.

Falando em sexualidade, devemos lembrar-nos que não havia entre esses povos helênicos palavras que viessem a dicotomizar os indivíduos em suas manifestações sexuais. Heterossexualidade, homossexualidade e bissexualidade são termos relativamente modernos. O sexo entre homens era comum, e algumas vezes incentivado. A palavra latina pupilo vem de pupu, diminutivo de “menino”, o garoto sob tutela. Em famílias nobres, o filho homem vivia parte de sua vida com um professor a fim de ensiná-lo a cultura e a vida greco-romana. A iniciação em sua vida sexual também fazia parte do processo.

Em tempos onde os sátiros dançavam escondidos nas florestas, as ninfas se banhavam nas águas limpas e os centauros cavalgavam pelos montes, a natureza não era só respeitada, mas reverenciada. Depois, o tempo passou, e o simples fato de caminhar por entre as florestas da Idade Média era visto como algo impuro, não devendo o povo das cidades se misturar com os ignorantes gentios e pagãos. Se alguém o fizesse, deveria ir logo se confessar ao padre ou ao bispo local. Pois sim, não disse Deus “crescei-vos, multiplicai-vos e dominai a terra e os animais”? Dito e feito. Olhe como estamos agora.

Nos dias de hoje, a cada esquina aparece uma nova igreja rezando alto e fazendo proselitismo maneira porta-a-porta. Umas acusando as outras de culto ao demônio e coisas semelhantes. Acusações pra lá e pra cá, e o tão sonhado ecumenismo é algo da boca pra fora e mais distante que o inferno do céu.

Isso, muito diferente daqueles tempos em que a pluralidade cultural era uma característica marcante do paganismo greco-romano. Os deuses gregos misturaram-se aos romanos, uns adquirindo as características dos outros e, assim, seus adoradores. O mesmo aconteceu quando os helenos se expandiram pelo mundo, mesclando seus deuses às demais culturas, sincretizando-os aos dos outros povos. Assim, também os seus adoradores.

Uma tática política? Talvez, mas de todo, uma união na maioria das vezes, espirituosa.

Enfim, uma vez que os conceitos de “certo”, “errado”, “sagrado” e “profano” são muito relativos e discutíveis, vale lembrar uma análise mais do que necessária quando utilizamos esses termos: Talvez a verdadeira mensagem de Jesus sobre “amai-vos uns aos outros” tenha se perdido entre aqueles que vieram professar suas palavras e que viveram depois dele. Naturalmente, uma reflexão é sempre proposta nesse assunto que toca a espiritualidade dos “pagãos” que viveram antes de Cristo.
Afinal, a maldade está nos olhos de quem vê. E só.

( por Diannus do Nemi.)
http://www.paganismo.org/colunistas/diannus-do-nemi/evolucao-ou-involucao-a-espiritualidade-antes-e-depois-de-cristo.html

enquanto isso, na escola...

Eu sei que eu vou ter uma longa manhã quando meu dia começa assim:

UNIT 01

Naty:
- Hello, how are you?
Aluno:
- My name is fulano.

(suspiro.)

Naty:
- Ok... How old are you?
Aluno:
- I'm fine, thanks.

¬¬

Deusa, me dê paciência.

(pra quem não sabe, sou professora de inglês)

=*

Naty no céu com diamantes:

É.
Não tenho muito o que fazer.

Amo/Odeio

Tô entediada, meio mal humorada, então resolvi roubar a idéia da Vanessa lá no blog dela.
Ah sim, e ela sumiu e me abandonou de vez.

AMO: praia, água de coco, cerveja gelada na praia, peixe-boi, ele, meus irmãos, taco do La Taqueria, Profiterole do Au-Au, lua cheia, cigarro, sexo, cigarro depois do sexo, nutella, sorriso dos meus alunos, dormir até tarde, abraço, Curitiba, escrever quando estou inspirada, quando alguém que eu amo me liga, ler, mar azul, Pontal de Maracaípe, feirinha do Largo, mordida, violão, beatles, meu MP4, ouvir meu MP4 indo trabalhar, levar meus alunos pra ter aula na padaria, cheiro de roupa nova, ver minhas gatas brincando, falar no meu celular, filme+pipoca, beijo na boca, sentar no posto e jogar conversa fora, abraço apertado, tequila, comer espetinho na beira da praia, receber elogios de alunos, Pearl Jam, Oasis, BBB, conhecer gente, rock'n'roll, acordar do lado de quem eu amo, Coca-Cola, café bem forte de manhã, One Tree Hill, receber mensagem, cantar, dançar junto, dançar separado, falar no msn, All Star, meus amigos, natal em Curitiba, usar salto, usar bota de cano alto.

ODEIO: não ter meu apartamento, não ter um quarto só pra mim, trabalhar no sábado, pagode, brega, praia lotada, assaltos, MP4 sem bateria, perder moedas, Recife quando chove demais, e quando tá quente demais, meninas oferecidas, brigar sábado a noite, ver gatos na rua passando fome, flanelinhas, corrigir prova, preparar aula sem vontade, medo de andar nas ruas da cidade, tubarão em Boa Viagem, ostra, pegar ônibus aqui, andar sem maquiagem, chorar, traumas, não poder comprar nada na praia porque eles aumentam o preço por causa do meu sotaque, acordar de ressaca e ir trabalhar, insônia na hora errada, sono na hora errada, maconha, feijão temperado com verduras, pimentão, peixe, cheiro de peixe na praia, gente que joga lixo na praia.

Acho que tem mais dos dois... mas não consigo pensar.


=*

Fetiche!

No quesito desinibição para falar sobre sexo, os homens são especialistas. Pensando nisso, Uma...preparou uma lista com tudo o que pôde imaginar que fosse relacionado a fetiche. Com uma pesquisa pronta nas mãos, fomos às ruas para investigar que peças do vestuário feminino os estimulam, que parte do corpo da mulher eles preferem, que situações fetichistas gostariam de experimentar (ou já experimentaram) e quais são suas fantasias mais íntimas. Aproveitamos alguns dos melhores comentários e adicionamos novas situações, sugeridas por eles. Descubra, a seguir, as respostas mais comuns e fique bem próxima desse (não) tão misterioso universo masculino.

As múltiplas faces do fetiche
Quando pensamos na palavra, nos vêm à mente as performances com roupas de couro, paramentadas de correntes e botas longas. Tudo isso incorporado às mais diversas situações de sadomasoquismo. Mas a palavra tem muitos outros significados. No início, o termo era utilizado para se referir a objetos empregados em cultos religiosos, como os ídolos (de madeira ou barro) adorados por tribos africanas. Na política, foi aplicado por Karl Marx, que o categorizava como um elemento fundamental da manutenção do modo de produção capitalista. Na psicanálise, fetiche consiste em atribuir valores a objetos, algo que lembra alguma situação ou alguém. Mas foi no erotismo que a palavra ganhou sua principal função, quando a idéia foi usada, em 1887, no ensaio Le fetichisme dans l ’amour (O fetichismo do amor), de Alfred Binet. Se avaliar todas as situações, o significado de fetiche, seja ele aplicado ao sexo ou não, é basicamente o mesmo: adorar e desejar alguma coisa para satisfazer um desejo. Ou, se preferir, “objeto inanimado ou parte do corpo considerada como possuidora de qualidades mágicas ou eróticas”, segundo o dicionário Houaiss. O fetiche, portanto, pode ser descrito como uma espécie de obsessão por algum acessório, situação estimulante ou parte do corpo. Entrar em contato com tais fixações dão origem a um intenso prazer, muito saudável a quem o pratica. Só se torna prejudicial em casos de exagero e dependência. “Algumas pessoas só chegam ao orgasmo se recorrerem a determinadas situações. Nesse caso, pode ser considerado uma patologia”, explica Flávio Braga, co-autor do Livro de ouro do sexo (Ediouro). É comum que o termo seja confundido com o significado de fantasia. Mas há diferença entre eles. Enquanto o fetiche é palpável, a fantasia é uma idéia de situação que não precisa necessariamente ser realizada. Mas um não deixa de fazer parte do universo do outro. O que importa é que fetiche é bonito e deve ser estimulado, sim, sem qualquer pudor para a imaginação.

Peças íntimas

O vestuário feminino é responsável por despertar os desejos secretos masculinos:

30,3%
Lingerie. “Ela valoriza o corpo feminino. É mais sexy olhar uma mulher de lingerie do que nua. É o quase lá, a última barreira a ser ultrapassada”

22,7%
Fantasias. “Poder fantasiar que sua parceira é uma outra pessoa é uma delícia. Em um dia ela pode ser uma e, em outro, alguém totalmente diferente. É inspirador!”

8,1%
Caracterização de prostituta. “Inspira sexo sem limites, mas não adianta apenas se vestir, a mulher tem que incorporar"

15,2%
Salto alto. “O que mais desperta o tesão é aquele sapato tipo pornstar mesmo. Valem botas também”

10%
Meia arrastão.“Remete às mulheres do cabaré da Belle Époque e ainda deixa o bumbum bonito””

Hipertexto - informação extra
Os espartilhos criados por Jean Paul Gaultier para Madonna e as imagens do fotógrafo Helmut Newton, carregadas de erotismo, são reflexos do fetiche na moda e na fotografia.

Situações Fetichistas

27,2% Dominar a transa
15,1% Espalhar óleos pelo corpo
13,6% Dar uns tapas
12,1% Utilizar bebidas e alimentos no sexo
10,6% Performance com vendas
7,5% Utilizar velas
2,5% Apanhar e ser dominado

Outras citadas:
- Striptease.
- Chamar a mulher por outro nome.
- Dizer e ouvir frases picantes.
- A urgência - aquela transa rápida na escada de incêndio.

PARTES DO CORPO PREFERIDAS

1- bumbum - 19,6%
“É a representação da sexualidade da mulher e constrói seu desenho”.
2- seios - 18,1%
“Pela variedade. Não importa tamanho, consistência. É bonito sempre!”
3- boca - 13%
“É a parte mais sensual da mulher. Tocar a boca e imaginar o que ela pode fazer me leva a ter muitas fantasias.”
4- pescoço – 10,6%
“Sugere uma espécie de domínio. É onde tudo começa a esquentar.”
5- pés - 9%
“Que homem não gosta de um pé bonitinho de mulher? É delicado e representa bem a feminilidade.”
6- olhos - 7,5 %
“Dizem que tudo começa com o olhar. Se os olhos são profundos e sinceros, eu fico caidinho”.

DESEJO EM 35 mm

É difícil selecionar as 3 melhores cenas de fetiche do cinema. Mas, aqui vão 2 clássicas e 1 mais atual.

GILDA (1946): que homem não se encantou com Rita Hayworth nesse clássico noir dos anos 40? A cena em que ela faz um striptease, tirando apenas as luvas, permanece no imaginário.

A SECRETÁRIA (2002): muitas cenas fetichistas entre o chefe e sua secretária (Maggie Gyllenhaal), que sofre de transtorno obsessivo compulsivo e adora ter relações de dor com o patrão.

PECADOS ÍNTIMOS (2006): em uma das cenas, Richard Pierce (Gregg Edelman) é surpreendido pela esposa (Kate Winslet) ao se masturbar cheirando a calcinha de uma amante virtual.

O que eles nunca fariam
A grande maioria não aceitaria uma transa que envolvesse outro homem ou em que a mulher propusesse tocar sua “zona proibida”, fazer o famoso “fio-terra”. Práticas sadomasoquistas muito pesadas e bizarrices (como fazer xixi um no outro, por exemplo) foram citadas como não-realizáveis.

Confissões de um fetichista
O cartunista e escritor Henrique Souza Filho, o Henfil, era pedólatra declarado e não tinha o menor pudor em assumir sua tara publicamente.

ORAÇÃO AO PÉ FEMININO

Vem com pés de lã passear pelo meu peito. Vem de manso ou de repente, pé de anjo, vem de qualquer jeito. Domar o meu espanto de ser subjugado sob os pilotis das coxas do objeto amado. Vem com uma pulseira de cobre nos artelhos, exorcizar os mil demônios que se enroscam entre os meus pentelhos. Vem ser lambido, lambuzado, entre os dedos, vem girar os calcanhares no meu rosto, torturador sádico querendo extorquir segredos.
Vem me submeter a tua tirania sem idade, vem violentar e ser violentado, cair de pé, em pé de igualdade. Vem com teu exército de dedos sobre mim perplexo. Vem pedestal. Vem sereníssimo esmagar a cabeça de serpente do meu sexo.

Comunidade - troque experiências
Visite a festa Projeto Luxúria, criada e mantida pelo estilista Heitor Werneck, em São Paulo.
www.projetoluxuria.com.br

Vem, mas com fantasia
Quer saber o que impera no imaginário masculino quando o assunto é criar situações diferentes, ousadas e até arriscadas? Confira:

Quebrando tabus
Nem sempre existe abertura no relacionamento para que fantasias e fetiches sejam propostos e
realizados. Para tirar as travas, algumas questões devem ser analisadas...

• O desejo é despertado pelos sentidos: tato, olfato, paladar, audição e visão. Tudo isso é estimulado em situações de fetiche.
• Para que exista quebra de limites, uma sugestão é chamar o namorado para “falar de sexo ”, que já é uma espécie de fetiche. Cada um pode apresentar ao outro o que gosta (ou não) na relação e sugerir o que desejaria fazer..
• A relação duradoura se mantém sempre interessante quando um pode ser surpreendido pelo outro..
• Mas é importante lembrar que, se o casal não está acostumado a criar momentos fantasiosos, é melhor combinar antes. Às vezes, o homem não está preparado..
• Criar situações demonstra que o desejo de um pelo outro continua grande. Isso aumenta a auto-estima e, conseqüentemente, o tesão..
• Para que tudo dê certo, ambos precisam estar à vontade. Nada de aceitar qualquer coisa só porque o outro quer. Converse, deixe sempre claro o que sente.

Revista UMA

http://revistauma.uol.com.br/InvasaoDePrivacidade.asp

(eu achei bem legal... )

Crise e Oportunidade

"Sempre é possível descobrir caminhos promissores mesmo que eles estejam escondidos em momentos desfavoráveis. Isso é o que diz a milenar sabedoria chinesa, em que crise e oportunidade se complementam na mesma palavra, formada por dois ideogramas."

"A palavra crise origina-se do verbo grego “kríno” que significa de acordo com o Dictionnaire Étymologique De La Langue Grecque de Pierre Chantraine: separar, apartar, escolher, cortar, decidir, fazer passar por um julgamento. Curiosamente, verificando esses significados, encontramos no latim um verbo cognato: “cerno”, cujos significados historicamente propostos no respectivo verbete do Oxford Latin Dictionary são: peneirar, separar, decidir, determinar, discernir com os olhos, discernir com o intelecto, perceber claramente, procurar, examinar. A crise, portanto, seria o resultado dessas atividades: a separação, a decisão, o julgamento, a escolha e a eleição. É digno de observação que em nenhuma dessas acepções o sentido do termo é exclusivamente negativo. Antes, assume certa neutralidade da atividade, seja ela advinda do ato mental, seja do ato mecânico."

Me falaram algo assim hoje e me fez pensar a manhã inteira...

=*

Stand by Me - Oasis

"stand by me... nobody knows when it's gonna be..."

"... acordou de ressaca. Em casa. Como, ela ainda não sabe. Se arrastou para a cafeteira, santa cafeteira, lembrou, quer dizer, tentou lembrar de como chegou em casa. "I love you... A lot.".
É mesmo?
Enquanto se arrasta de um canto a outro tentando ressussitar pra trabalhar, relembra os acontecimentos do final de semana. Tudo lindo, ou quase.
"Sempre quase."
Só porque ela tem ciúmes de uma pirralha de 17 anos?
Só porque ele tem um amigo que insiste em julgá-la apesar de não fazer nada para se aproximar dela?
Só porque a vadia que anda dando em cima dele não apareceu na sexta?
É.
Mais ou menos.
Nossa, parem o mundo, ela queria ficar em casa debaixo das cobertas. Precisa aprender a relaxar. Ele quer que as coisas dêem certo. Ele também se esforça. É, quando não há um projeto de vagabunda colocando a perna na perna dele. Argh.
Foi bom. Mesmo brigando um pouco, foi bom. Beberam demais. Sem beijos. Meu Deus, ela disse a ele que fazia um tempo que eles não transavam. Balança a cabeça. "Bêbada é uma desgraça."
Por que não apagam o Sol? Que dor de cabeça.
No ônibus ela pensa nele. Claro. Sorri das besteiras que falaram. E$les riram muito este fim de semana. E ele fica mais lindo quando ri.
Ela tem que relaxar. Se acalmar. O que tiver de ser, vai ser, não existe modo de evitar qualquer acontecimento não desejado. Eles se amam.
"Tínhamos um mundo só nosso." - ele disse. Ela quer este mundo de volta, onde a presença do outro bastava.

Escuta de um amigo: "Você sabia que a raiz da palavra crise quer dizer oportunidade?"
Tem fundamento. Na crise, uma oportunidade para eles serem felizes de novo.
Acha que está funcionando.

"Good Morning, babe, 8 o'clock."
Ela adora ficar nas nuvens..."

Argh.
Parem o mundo que eu quero descer.

Como "curar" a ressaca:

1. Dilua o álcool: A ressaca está associada a desidratação. No dia seguinte, beba água em abundância, para combater este efeito e acelerar a “lavação” do organismo. Isto vai ajudar a evitar as piores dores de cabeça. Se você tende a usar o velho truque de tomar café para ficar acordado, procure antes por alguma alternativa, afinal ele também é diurético. Ou beba ainda mais água! Sucos de frutas (escolha as menos ácidas) podem ajudar também. Se possível, beba bastante água ou suco de frutas antes de ir deitar, para ajudar a combater os efeitos enquanto dorme. E se você for realmente preventivo, alterne as bebidas alcoólicas com água, suco ou refrigerante durante a noite, para já ir prevenindo e reduzindo o problema.
2. Coma direito, menino! O bar tende a oferecer salgadinhos, e assim aumenta o desejo de beber. Se você beber ao longo de uma refeição “de verdade”, como uma carne (rica em proteínas), ou uma massa, sempre em quantidades moderadas, é provável que sofra muito menos efeito no dia seguinte, devido à digestão da refeição em paralelo com a absorção de bebida - e menos bebida, porque não houve o efeito de aumento artificial do desejo de beber.
3. Antes também: Seu avô provavelmente aprendeu que um pão com bastante manteiga antes de beber ajuda a prevenir o porre, e ajuda mesmo. Um bom sanduíche antes de sair já é melhor do que sair de barriga vazia. Tem a ver com a disponibilidade de recursos de processamento na CPU do seu êstomago: se ele não estiver digerindo nada, pode se dedicar integralmente a absorver o álcool. Mas não erre na mão na hora de forrar o estômago, caso contrário, o efeito que você vai causar na hora em que seu estômago resolver colocar tudo para fora será muito mais intensamente colorido.
4. Use o bom senso: Não misture bebidas diferentes. Não beba se estiver usando medicação ou em tratamento médico. Não beba se estiver enfraquecido. Não dirija se beber!
5. Colabore com seu estômago: e com todo o sistema digestivo - especialmente o fígado. No dia seguinte, ingerir glicose e frutose (basicamente, doces e frutas) pode ajudar seu corpo a se livrar do álcool mais rapidamente. Evite comidas ácidas, gordurosas ou difíceis de digerir, quando você já estiver de ressaca. Chocolate, café, molhos apimentados, frutas cítricas são exemplos do que você deve evitar. Seu estômago já estará suficientemente ácido. Torradas com mel ou geléia, e um suco de frutas (mas não de laranja ou limão, se puder evitar - muito ácido), podem ser a base de um café da manhã. No almoço, uma sopa de legumes ou uma salada de legumes cozidos. Hora de ser saudável!
6. Cuidado com a lenda: Não é verdade que ressaca se cura com mais álcool. Pode ajudar a combater os sintomas a curto prazo, e pode ser uma boa desculpa para mais uma cervejinha ao acordar, se você não estiver com ressaca de verdade. Mas se estiver, tomar mais álcool só empurra um pouco mais pra frente o problema - uma hora o nível de álcool no seu organismo vai ter que se reduzir.
7. Não há desculpa para ser irresponsável: Mas se beber demais mesmo, ou se perceber que um amigo bebeu, a saída para evitar os efeitos ainda mais graves de uma intoxicação por álcool é o pronto-socorro. E se isto estiver virando um hábito, você pode estar a caminho de um problema mais sério, como a dependência ou as doenças do fígado. Se você está lendo o Efetividade para saber como lidar com isto, eis a resposta: procure ajuda profissional hoje mesmo.

RESSACA.

PROCURA-SE

Uma ruiva alta de olhos verdes. A última vez que foi vista ela estava com um mega decote na noite de Recife. Se alguém tiver notícia por favor...


Natália?
Você tá viva?

Histeria Feminina

Não, não está tudo bem. Não está tudo bem e colorido. Não quero que tudo esteja bem e colorido. When I get what I want, I never want it again. Não me toca no ombro. Não me toca em nenhum lugar. Não me diz pra ser equilibrada. Não me diz pra ser sã.

Eu não sou, não sou e não quero ser e assim está bom porque sou eu. Me deixa, me deixa morder meu lábio e chorar e trepanar o quanto eu quiser, porque é assim que é. Porque é assim que eu quero que seja.

Cansada. Chega de gente. Como existe tanta gente, hein? Por que elas acham que eu tenho que ouvir as baboseiras que elas dizem, hein? Eu não quero. Quem disse que eu quero? Eu não quero. Não quero sossego. Não quero alegria, nem paz, nem amor, nem sexo, nem drogas, nem cigarros, nem você. Eu queria sair daqui agora e ficar com ele. É, ele. Nem sei onde ele anda agora. Ele certamente não sabe onde eu ando. Mas é ele. Ele me dá tapas na cara e é a única coisa que funciona.

Será que é TPM? TPM na verdade é um momento feminino de lucidez. Porque a gente vê a estupidez real das coisas como elas são. A vida e o trânsito e a fila e as pessoas são estúpidas e dão vontade de gritar. Então gritamos, porque temos hormônios que nos fazem ser histéricas, todas nós.

Eu grito aqui, assim, não na rua nem na cara de ninguém. Eu grito sentada enquanto alguma coisa dentro de mim se contorce e eu não consigo controlar. E nem quero. Foda-se controle. Eu não gosto de controle. Você gosta de controle? Eu não tenho controle. Eu não tenho carro, nem ventilador, nem aspirador, nem cama de casal, nem mesa, nem cortinas. Eu não tenho nada. Agora eu não tenho nada. Então pode levar o que quiser. Só devolve meu corpo depois de usar.

Lava antes, né? Lava e passa. Pra ver se passa essa merda toda. Pra ver se pára essa merda toda. Meninas raivosas precisam cantar bem alto. Eu não tenho nem microfone. Eu não tenho voz. Eu tenho é vergonha na cara. Então eu canto bem alto. Eu grito. Mas ninguém ouve porque é pra dentro.

Diferença entre Homem, mulher e Viado.

e no msn...

NaTyLoKa diz:
Você disse pra ele que tava mesntruada

Why the hell it means so much to me? diz:
Não

Why the hell it means so much to me? diz:
*não posso* + *chupar seu pau* = estou menstruada!

Ficadica.
;)


UPDATE:

Ele lê aqui Naty.

HAHAHAHA
HAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHA
HAHA
HAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

HAHAHAHAHAHAHAHA

FODEU Ôo.

Hoje é Dia!

Escova: R$: 10,00

Pé/Mão: 10,00

Hidratação: 15,00

Blusa nova com decote mega ultra blaster: R$ 25,00

Humilhar aquela vadia que tá dando em cima do gatinho: NÃO TEM PREÇO.

(se correr tudo bem...)

=*

Alanis Morissette - Hand in my Pocket

Homem computador:

Hoje em dia tudo está relacionado aos computadores, vejamos então os homens:

HOMEM INTERNET: São os homens de difícil acesso;
HOMEM PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos;
HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais pra te ouvir;
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que nao presta mas ninguem vive sem ele;
HOMEM POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;
HOMEM EXCEL: dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;
HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente é uma surpresa ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente... Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo;
HOMEM DOS: Todos usaram algum dia,mas agora ninguém quer;
HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona;
HOMEM VÍRUS: Também conhecido como marido,quando você menos espera ele chega, se instala e vai levando os seus recursos, se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo;
HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ele esta fazendo;
HOMEM SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é bonitinho;
HOMEM RAM: Aquele que esquece o que faz assim que desliga;
HOMEM HARDDISK: Aquele que se recorda de tudo o tempo todo;
HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado;
HOMEM MOUSEPAD: É a homem "capacho" versão ano 2000;
HOMEM MULTIMIDIA: Faz tudo parecer bonitinho;
HOMEM JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço;
HOMEM MICROSOFT: Quer dominar qualquer uma que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra os outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos seus amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ele será o único na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, voce terá que pedir para ele.


bom dia!

=*

pra dar risada...

A favor do banho e do desodorante!

Como eu já contei antes, fui terrivelmente incomodada hoje por uma criatura que estava hoje no ônibus com seu desodorante vencido. Vencido não, MORTO.
Fiquei revoltada. Sabe a máxima: "Sou pobre, mas sou limpinha."?
Concordo plenamente.
Por que será que alguns homens vêem no ato de tomar um bom banho, passar um desodorante um ato quase de ofensa à sua masculinidade? Quantas vezes eu já escutei: "Tem que ter cheiro de HOMEM!".
Então eu sou obrigada a acreditar que cheiro de homem é igual a de bicho morto?
Qual será o problema de passar uma loção, tomar um banho demorado, lavar bem TODAS as partes (sim, porque sexo oral tem que ser por prazer, não por caridade.), usar um desodorante que tenha um prazo de validade maior do que 30 minutos?
Fico com pena da esposa deste ser que me assombrou no ônibus... Imagino ele chegando em casa, com aquele sorriso no rosto, esperando que a esposa "compareça"... Aí a mulher está com aquela famosa ''dor de cabeça" e tem quem julgue ainda.
A verdade nua e crua é que a gente a-do-ra homem limpinho. Cheirar um pescoço e sentir aquele aroma de perfume, poder tirar a blusa sem cair pra trás...
Então, homens de plantão: Não é feio se limpar direitinho, passar perfuminho, usar aquele "Axe" agradável... Sua mulher agradece e o resto da população também.

Achei esta reportagem que é deveras útil:

Limpinho e Cheiroso:

O primeiro mandamento da beleza masculina: todo homem tem de ser limpo e cheiroso. Banho e desodorante, entendeu?

Não é lá muito complicado, para nós homens, estar sempre com a cara de quem acabou de sair do banho. Basta um chuveiro rápido, barba bem feita e alguns produtos essenciais. E algumas dicas são fundamentais na escolha dos produtos.

Dê preferência as formulações mais aquosas (você não quer cremes gordurosos, não é mesmo?), tipo espumas, géis e mousses. Além do conforto, saem com água e evitam a obstrução dos poros. Fuja também de produtos com muito álcool na fórmula, principalmente seu perfume preferido e sua loção pós-barba. Além da ardência, ressecam sua pele. Procure também produtos com proteção anti-solar, uma vez que o sol é um traidor. Promete pele bonita, bronzeada e ar de saúde, quando na verdade oferece ressecamento, rugas, manchas e doenças graves de pele.

Kit Básico

Tenha sempre no banheiro:

*pasta de dentes, uma boa escova de dentes, fio dental

*xampu de lavagem frequente

*espuma ou gel de barbear

*uma loção pós-barba sem álcool, à base de emolientes calmantes, como a camomila, ou um gel pós-barba com filtro solar.

*o perfume de sua preferência

*filtro solar

*hidratante

Se Liga!

Minutos depois de sair do banho as bactérias que provocam o mau cheiro começam a se manisfestar. Portanto, mesmo quem toma banho todo dia precisa de desodorante, sim senhor. E por falar nisso, desodorante deve ser neutro, caso você use perfume diariamente. Isso evita a mistura de fragrâncias. E se você tem um rítmo de vida acelerado, use-o de duas a três vezes ao dia, e lembre-se que você tem pelos no peito e nas axilias, e o efeito calor + umidade aumenta a proliferação de bactérias e fungos e, naturalmente, o mau cheiro.

E os cabelos devem ser lavados todos os dias. Ao contrário do que dizem por aí, a lavagem diária não tira a proteção natural nem faz cair cabelo. Além do mais, é ótimo caso seu cabelo seja oleoso. Só procure usar um xampu de uso diário.

Prefira sempre gel pós-barba com filtro solar. Assim você protege a pele do sol também na cidade e não somente na praia.

Não esqueça nunca de dar uma atenção mais do que especial aos seus dentes, que contam muitos pontos na sua aparência. Saiba que 90% dos casos de mau hálito se devem a má higienização bucal. Use fil dental após as refeições e antes de dormir. Teste seu hálito com frequência. Seja honesto.

E não deixar de tirar aqueles cravos pretos no rosto, principalmente no nariz. Tenha piedade de quem olha você.

A beleza masculina tem que ser a mais natural possível. Mulheres geralmente não gostam de homens excessivamente preocupados com a aparência. Isso não significa, no entanto, que admitam desleixo ou sujeira. Querem você limpinho e cheiroso, bem educado e bem tratado!

Gambá, eu?

Se você faz parte do time que vive na defensiva, com receio de tirar os sapatos no meio da sala, chegar próximo a parceira depois do futebol ou até de abrir a boca perto dos amigos sem estar mascando um chiclete, coloque hoje um ponto final nos seus odores.

ORELHAS: o mau cheiro nessa região pode ser ocasionado por dois motivos: processo infeccioso, originado por fungos, ou produção excessiva de cera.
Como evitar: No banho, lave a região apenas com água, sem deixar que ela caia dentro do ouvido. Em seguida, enxágue bem o local. Se sentir necessidade de usar cotonete, não o introduza no ouvido.

BAFO: Pesquisas apontam que 40% da população brasileira tem halitose crônica e 100% halitose esporádica. A causa mais comum do bafo é o grande acúmulo de bactérias, resultante da má higienização. No entanto, doenças respiratórias e digestivas também podem provocar o mal. Agora, se você acha que andar pra lá e pra cá com um anti-septico bucal na mala dá conta do recado, está redondamente enganado. A halitose é sinal de que alguma alteração orgânica está ocorrendo, seja ela bucal ou extra-bucal.
Como tratar: Capriche na escovação dos dentes e da língua e use fio dental diariamente. É importante visitar um dentista a cada 6 meses para prevenir doenção bucais e remover a placa bacteriana. À mesa, modere o consumo de carnes gordurosas, frituras, repolho, brócolis, couve-flor, alho, cebola e bebidas alcóolicas.
CHEIRO NAS AXILAS (ASA, CATINGA): Infelizmente, você tem maior probabilidade de sair por aí com o desodorante vencido do que as mulheres. A culpa é dos hormônios masculinos. O odor deixado debaixo dos braços é causado por uma combinação de suor e bactérias que costumam colonizar a área.
Como tratar: Procure desodorantes com ação antiperspirante e reaplique quando necessário. Em casos extremos, faça aplicações de toxina botulínica (botox) nas axilas, que inibe a sudorese.

CHULÉ: O chulé provém da transpiração excessiva, associada a colonização de bactérias que aproveitam o suor e o calor para se proliferar. Outro incoveniente dessa transpiração é que ela pode levar a frieras.
Como tratar: Lave bem os pés com sabonete anti-séptico. Após o banho, não deixe de secá-los, especialmente os dedos. Procure usar calçados abertos e deixe os sapatos fechados respirando fora do armário. Usar a mesma meia mais de uma vez também pode induzir ao problema.

PREPÚCIO: Se sua companheira (o) anda reclamando do deixo lá embaixo, corra para o chuveiro. Normalmente, o pênis não exala odor, mesmo os homens com excesso de prepúcio. Se água e sabonete não resolverem, procure um especialista. O odor pode ser causado por fungos, que geram candidíase.
Como tratar: Na hora do banho, não esqueça de dar um trato no amigo. Procure sempre usar camisinha e manter a região sempre seca, tanto depois do banho como após a transa.

http://www.daniboy.org/cuidados_basicos

I'm still alive...

Eu nunca esperei tanto por uma sexta-feira como essa semana. Contei os dias para terminar a semana logo. Muito trabalho e muita correria. Noites mal dormidas, todos os dias. O bom é que hoje vou pintar o cabelo. O bom é que ontem mandei o Rafael para a lista dos idiotas que me apaixonei.

Na verdade eu mandei uma mensagem pro Rafael. Aí ele me ligou e eu não atendi. O que eu queria falar pra você Rafael é que me desculpe se não te liguei quando cheguei em casa, mas eu estava cuidando da minha vida. Desculpe mesmo se não te liguei quando cheguei em casa, eu disse que ia ligar quando chegasse, mas estava muito bêbada para achar o seu telefone. Desculpe por não te ligar pra ouvir todas as neuras e problemas e choramingos que você sempre despeja em cima de mim como se eu fosse uma pia. Desculpe por te fazer achar que eu estava caindo na putaria enquanto você me esperava para eu escutar de pijama assistindo televisão. Talvez assim você aprenda a lidar com seus problemas. Desculpa por me importar mais com meu nariz do que com o seu. Um dia isso ia acontecer. Um dia você ia bater a porta, o telefone e a cabeça na parede. Desculpe, mas eu não me importo. Cansei.

Conclui que continuo meio perdida, sem rumo mesmo. O pior é que eu não sei exatamente o que falta. E agora é hora de voltar ao antes? Mudar o agora ou premeditar o que vai acontecer?

Todos os dias quando acordo...

- Seis horas. Despertador. Pensamento: "não vou trabalhar.". Um minuto depois: "vou trabalhar.".

- Banho - cafeteira - computador - blog

- Café.

- Experimenta calça. Tira calça. Segunda calça. Cadê a porcaria do meu uniforme? Procura uniforme. Sujo. Ótimo. Vamos manter o bom humor.

- Blusa número um - não.

- Blusa número dois. NÃO.

- Blusa número três sim porque estou atrasada.

- Não acho óculos, nem cigarro. nem isqueiro.

- Caminho da padaria. Aquela sensação de "algo está acontecendo". Mas não poderia estar acontecendo. Quarto dia já.

- Sair da padaria. Atarasada. É. Algo aconteceu. Volata pra padaria. Troca o absorvente. Amaldiçoando o fato de ter nascido mulher e ter que sangrar que nem um porquinho todo santo mês.

- Entrar no ônibus. Pela primeira vez em um ano e meio pegando o mesmo ônibus, ele não tem lugar vago. Great. Ainda com amor no meu coração.

- Acho um lugar, lááá atrás, na cadeira do meio, emprensada entre dois caras suspeitos. Fine. Um deles olha pro meu decote. OK. Sento. Ele fede. MUITO. Tipo... Desodorante VENCIDO totalmente. Vou fazer um post protesto contra desodorantes vencidos, inclusive.

- Diálogo do cara do desodorante vencido com uma criatura na rua: (aos gritos, como é de praxe aqui)

- " Oi mestre!"

- "Oi! Tava bebendo?"

- " Eu não bebo não, o boi bebe."

AHN?

Como assim "o boi bebe"?

Que espécie de metáfora pseudo estilizada é essa? O boi bebe o que? O boi seria uma pessoa?

Seria alguma citação daquelas nossas frases de alfabetização: "Pedro pegou o pato."??

- Vaga um lugar ao meu lado. Ufa. Uma mulher senta no meu lugar. Faz a mesma cara de nojo que eu ao sentir o cheiro do cidadão. Me apiedo da miséria dela, mas ada um com seus problemas, eu tive que escutar até 'o boi bebe.'.

Ainda assim tô de bom humor.

Experimentaram sorrir hoje?

=*

Para você Van:

CAPITAL INICIAL - FOGO


Por que essa música tem A estória.
De repente lembrei de um certo trio com duas ruivas, uma loira... E uma coisa em comum.. ;)

=*

Manifesto Masculino:

MANIFESTO MASCULINO

1- Pelo direito do homem de receber flores.
2- Pelo direito de brochar sem explicação.
3- Pelo direito de ser chamado para dançar.
4- Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa.
5- Por uma delegacia de defesa do Homem.
6- Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes.
7- Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem.
8- Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo
homem.
9- Pelo direito de não ter honra nenhuma a lavar, nem engomar.
10- Pela criação urgente do dia Internacional do Homem.
11- Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres, inclusive
a irmã mais nova delas.
12- Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente logo
após o ato sexual.
13- Pelo biológico direito à paz e à solidão, principalmente logo
após o ato sexual.
14- Pelo direito de chorar quando a amada for embora, quando a amada fugir
com outro e quando o time perder o campeonato.
15- Pela não mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza não tem sexo.
16- Por uma maior informação acerca das qualidades amnésicas do álcool, principalmente se não vale mesmo a pena lembrar (nem comentar) o que houve na noite passada.
17- Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da torneira e nem pisar nas baratas da cozinha.
18- Pelo direito de ter um diário.
19- Pelo direito de passar uns dias com a mãe.
20- Por um espelho no banheiro masculino. E pelo estratégico direito
de chamar uma amigo para ir ao banheiro.
21- Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar.
22- Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e
querer ir embora pra casa.
23-Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto.
24- Pelo moderníssimo direito de protestar se estivermos sendo tratados como objetos.
25- Pelo direito de simplesmente não ir com a cara daquele sujeito mais bonito.
26- Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da
gravidez. Viva a pílula Anticoncepcional masculina!
27- Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel.
28- Pelo direito de não querer bater em mulher .
29- Pelo cultural direito respaldado em nossa caliente alma latina
de assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento sócio-sexuais! Viva o fiu-fiu! Viva a celebração da beleza e da paquera nacional!
30- E pela extinção da obrigatoriedade generalizada da ereção. Ou então, #%?&*, que nos seja dado também o direito de alegar cólicas, dores de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas!



Porque eu acordei de bom humor...

=*

Manifesto Feminino:

1- Pelo direito de não gostar de receber flores, bichinhos de pelúcia ou jóias.
2- Pelo direito de dizer não sem explicação.
3- Pelo direito de dizer sim e não receber rótulos.
4- Pelo direito de não ter que justificar o sim, o não e o talvez.
5- Pelo direito a não mostrar indiferença.
6- Pelo direito de não querer cantadas na rua.
7- Pelo sagrado direito de ser livre sem ser fácil.
8- Pelo direito de demonstrar firmeza de opinião.
9- Pelo direito de não ter que concordar em tudo.
10- Pelo direito de não querer ligações diárias para dizer "oi".
11- Pelo direito de amar sem cobranças.
12- Pelo direito de não querer almoço em família aos domingos.
13- Pelo biológico direito a demonstrações de afeto, principalmente logo após o ato sexual.
14- Pelo direito de fazer escândalos e discutir a relação...
15- Pelo sagrado direito a errar sem ser crucificada em praça pública nos meses seguintes.
16- Pelo direito a convidar um homem para sair apenas por amizade.
17- Pelo direito a não querer aprender a cozinhar.
18- Pelo direito a ter segredos.
19- Pelo direito a sair com seus amigos sem cobranças.
20- Pelo direito a não querer sexo na primeira noite.
22- Pelo direito a querer sexo na primeira noite sem se desvalorizar.
23-Pelo direito de ficar emburrada sem nenhum motivo aparente e querer ir embora pra casa, sem ser chamada de frígida.
24- Pelo antiqüíssimo direito a protestar se estiver sendo tratada como objeto.
25- Pelo direito a não querer ver os homens como objeto quando lhes convém.
26- Pelo direito a não querer ser avaliada por suas medidas.
27- Pelo direito a não querer ser mãe sem ser menos mulher por isso.
28- Pelo direito a não poder ser mãe sem ser deixada.
29- Pelo direito a não querer um tapinha.
30- Pelo direito a não querer ser assediada no trabalho.
31- Pelo direito a não ser uma boneca de cera, de plástico ou de carne.

Para você Naty

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Suddenly I See
(De Repente Eu Entendo)
KT Tunstall

Her face is a map of the world
O rosto dela é um mapa do mundo

Is a map of the world
É um mapa do mundo

You can see she's a beautiful girl
Você pode ver, ela é uma garota linda

She's a beautiful girl
Ela é uma garota linda

And everything around her is a silver pool of light
E tudo ao seu redor é um poço prata de luz

The people who surround her feel the benefit of it
As pessoas que a cercam sentem o benefício disso

It makes you calm
Te faz calmo

She holds you captivated in her palm
Ela mantém você na palma da mão

Suddenly I see
De repente eu entendo

This is what I wanna be
Isso é o que eu quero ser

Suddenly I see
De repente eu entendo

Why the hell it means so much to me
Porque diabos isso significa tanto para mim?

I feel like walking the world
Eu sinto como se tivesse atravessando o mundo

Like walking the world
Como se tivesse atravessando o mundo

You can hear she's a beautiful girl
Você pode ouvir ela é uma linda garota

She's a beautiful girl
Ela é uma linda garota

She fills up every corner like she's born in black and white
Ela preenche cada esquina, como se fosse nascida em preto e branco

Makes you feel warmer when you're trying to remember
Faz você ficar atento quando você está tentando lembrar

What you heard
O que você ouviu?

She likes to leave you hanging on a word
Ela gosta de deixar você pensando em uma palavra

And she's taller than most
E ela é a mais alta

And she's looking at me
E ela está olhando para mim

I can see her eyes looking from a page in a magazine
Eu posso ver seus olhos olhando da página na revista

She makes me feel like I could be a tower
Ela me faz perceber como que eu podia ser uma torre

A big strong tower
Uma grande e forte torre

She got the power to be
Ela tem a força para ser

The power to give
A força para ceder

The power to see
A força para ver

Best I'll ever Be - Sister Hazel

Serviço de utilidade pública:

CÓLICA MENSTRUAL: uma visitante mensal mais do que INCÔMODA

A menstruação é um episódio comum na vida da mulher. Inicia-se ao redor dos 12 a 13 anos de idade e continua até a menopausa, que ocorre, entre as brasileiras, na faixa dos 47 aos 52 anos.
Considera-se normal o aparecimento de cólicas de intensidade leve, com duração de um a dois dias, no início ou pouco antes da menstruação. Esse sintoma é comum na maioria das mulheres, atingindo mais de 50% delas, e em 10%, a cólica é intensa. A cólica menstrual é denominada dismenorréia, palavra derivada do grego, que significa menstruação difícil.

ORIGEM DO PROBLEMA

A cólica menstrual pode ter início logo após a primeira menstruação. Um dos principais motivos é a presença de substâncias chamadas prostaglandinas, que são produzidas pelo útero. Quando aparecem em quantidade acima do normal, provocam contrações uterinas muito intensas (cólicas), semelhantes às dores do parto. Essa reação depende exclusivamente do organismo de cada mulher.
Por outro lado, algumas afecções ginecológicas, que normalmente ocorrem em mulheres adultas, podem ser a causa de fortes cólicas menstruais, tais como tumores do útero ou do ovário e infecções ginecológicas, bem como o uso do DIU (Dispositivo Intra-Uterino), que é usado para evitar a gravidez.
Como se pode ver, a cólica menstrual apresenta vários aspectos que justificam acompanhamento médico mais constante.

LAR E TRABALHO

Dor de cabeça, enjôo, vômitos, diarréia, dores na parte inferior das costas, dores nas pernas, fadiga, nervosismo e tontura. Essa é a extensa lista de sintomas que acompanham a cólica menstrual. As conseqüências são óbvias para o dia-a-dia da mulher: atrapalham a sua rotina de trabalho e interferem na sua qualidade de vida.
Segundo pesquisas realizadas em todo o mundo, cerca de 10% das mulheres com cólica menstrual ficam incapacitadas temporariamente para as suas atividades durante um ou dois dias no mês. Algumas delas, embora compareçam ao local de trabalho, apresentam produtividade abaixo da média.
Em termos de produtividade, isso significa milhões de horas de trabalho perdidas; em termos econômicos, perda de bilhões de dólares ao ano. Também não se deve esquecer que outras mulheres faltarão às aulas, prejudicando o seu rendimento escolar.
A cólica menstrual pode trazer perturbações psicológicas, principalmente no período pré-menstrual (do ponto de vista clínico, é a chamada Síndrome da TPM - Tensão Pré-Menstrual). Essa reação possui diversos componentes orgânicos e psicológicos, de interpretação complexa.
O certo é que esse período que antecede a menstruação caracteriza-se por forte carga de ansiedade e pode causar impactos emocionais nas relações conjugais, familiares e profissionais.
Recentemente, a imprensa divulgou pesquisa realizada por uma universidade americana, mostrando que parte significativa de mulheres que cometeram assassinato de seus maridos, companheiros ou namorados estavam passando por crises típicas de TPM.

TRATAMENTO ATUALIZADO

Para aliviar ou eliminar as dores que surgem durante a crise de cólica menstrual, os médicos recomendam repouso, dieta leve, aplicação de bolsa de água quente no abdome e uso de analgésicos e outros medicamentos, em especial antiinflamatórios.
Além dessas recomendações, os médicos também sugerem outras ações preventivas, tais como a prática de atividade física, ginástica, lazer, psicoterapia de apoio e a conscientização da paciente de que não se trata de uma doença grave, mas de uma condição facilmente controlável.
Atualmente, o melhor tratamento para controlar as dores da cólica menstrual é o uso de antiinflamatórios de nova geração, há pouco tempo lançados no mercado. Eles têm uma grande vantagem em relação aos antiinflamatórios tradicionais: o seu uso não causa efeitos colaterais no aparelho digestivo, praticamente eliminando sintomas gástricos.
Esse é um dos principais problemas enfrentados pelas mulheres. O uso contínuo de antiinflamatórios tradicionais pode provocar efeitos colaterais desagradáveis, às vezes muito intensos, principalmente no aparelho digestivo. Enjôo, vômitos, dores e sangramento no estômago, gastrite e úlcera gástrica podem aparecer durante o tratamento.
Essa nova geração de produtos antiinflamatórios, mostrou resultados muito eficazes no tratamento da cólica menstrual. Por meio de rígido controle científico, foram feitos estudos comparativos entre a nova geração de antiinflamatórios e os antiinflamatórios tradicionais.
Ao que tudo indica, já foi encontrada uma solução eficaz, com mínimos efeitos colaterais, para reduzir as dores da cólica menstrual, mas, para que o tratamento seja bem-sucedido, o acompanhamento de um médico é fundamental. Só assim a mulher terá condições para enfrentar os próximos desafios do século XXI sem se preocupar com essa visitante mensal incômoda, a cólica menstrual.Fonte:

Dr. Nilson Roberto de Melo / Assistente - Doutor da ClínicaGinecológica da Faculdade de Medicina da USP - São Paulo

Habilidades manuais

Atenção homens de plantão! Se eu fosse você, leria isso até o fim. Se sua namorada mandou o link como quem não quer nada? Salvou esta página nos seus Favoritos "sem querer"? O que importa não é como chegou até aqui, e sim que está prestes a sair da vala dos homens comuns - leia-se: marmanjos com habilidade de Shrek - para se alçar ao posto de Ph.D. em trabalhos manuais.

E esses não têm nada a ver com montar carrinhos de sucata. Você vai pôr a mão na massa, mas numa massa gostosa, macia, lisinha, cheirosa, que é o corpo da sua namorada. Ficou animado, não é?

Então, uma deliciosa overdose de sensações espera pelos dois. Afinal, enquanto ela se delicia com carinhos nada comportados, as 40 mil terminações nervosas existentes na palma da sua mão enviam impulsos excitantes para o seu cérebro. Vale dizer que o corpo feminino é um vasto campo de oportunidades. Por que sempre tocá-la apenas nos locais mais óbvios?

"Os homens não deveriam ficar tão concentrados na genitália", diz a sexóloga Talita Castelão, de São Paulo. "Nós apreciamos carinhos em pontos secundários, como nuca, seios, colo, pernas..." Andava desperdiçando tudo isso? A partir de agora, não mais. Aprenda!

Altos toques de provocação
Vai aí uma confissão: a-do-ra-mos quando o homem sai do papel de certinho e nos pega desprevenidas no carro, mergulhando a mesma mão que troca a marcha entre nossas pernas ou... deslizando dedos safados pelas coxas, embaixo da mesa de jantar. Isso porque essa região é supersensível ao toque.

Quer enlouquecer a sua garota?
Corra os dedos pela pele macia e delicada atrás dos joelhos. Zelo na hora de acariciá-la é outro afrodisíaco.

Brincadeiras mal-intencionadas também fazem sucesso:
Antes de pegar o caminho da felicidade, faça um desvio de percurso nos seios da sua amada. Vale tocar devagarinho (ei, eles são tão sensíveis quanto seus testículos!), desenhando círculos cada vez menores em direção aos mamilos com os dedos. Depois, aperte, massageie os bicos e... puxe de leve!

A intensidade e a hora de parar?
Pergunte a ela. Experimente comprimi-los suavemente um contra o outro e, sem se intimidar, pegar com vontade. Sua namorada pode estar louca para sentir isso.

Masturbação avançada
Há mil e uma maneiras de tocar a nossa menina. Mas cuidado: manobras agressivas ou ultrapassagens apressadas nem sempre são bem-vindas. "A vagina deve ser manuseada com suavidade, pois o clitóris é puro tecido nervoso. A linha entre o que agrada e o que incomoda lá é tênue", explica a sexóloga Talita. "Meu marido me masturba de um jeito fantástico", conta a enfermeira Vanessa, de 28 anos. "Passeia com os dedos indicador e médio por toda a área, depois cerca o clitóris, fazendo círculos. Por fim, toca com um dedo a ponta dele. Eu me contorço de prazer!"

Toque de NOVA:
Se ela tiver hipersensibilidade clitoriana, o ideal é atingir o monte de Vênus, que fica 2 centímetros acima, e estimulá-lo levemente com a ponta dos dedos.

Quer passear por outras atrações turísticas da gata? Dê apertões suaves no púbis (só para atiçá-la), pancadinhas com os dedos na vulva e... termine a exploração no ponto G. Você consegue achar: introduza o dedo na parte anterior da vagina, a uma profundidade Topa uma dobradinha?

Tirar proveito das mãos durante a penetração é um dos segredos dos homens bons de cama. Isso porque o carinho no ponto certo, e na hora H, é o estopim necessário para aquele orgasmo.

Veja alguns combinados especiais:

- Cachorrinho vale-tudo: Essa posição tão excitante pode ficar melhor ainda se simular que está cavalgando. A fisioterapeuta July, de 28 anos, confessa: "Adoro quando ele puxa meu cabelo e dá tapinhas no bumbum!"

- Massagear o clitóris e o períneo, trecho estreito entre a vagina e o ânus. "Chego a um prazer enlouquecedor", fala a secretária Silvia, de 31 anos. Quer investir num percurso de arrepios? Encaixado nela, corra as mãos pelo corpo da gata. Depois, intensifique o ritmo do vaivém. Que calor!

- Sexo anal quentíssimo: Se não for feito com carinho e cuidado, o sexo anal pode ser doloroso - e até traumatizante. Mas esse quadro desanimador não precisa fazer parte do seu script! Quando sua amada estiver por cima, controlando o encaixe, sincronize os movimentos com carícias delicadas no clitóris. Ela vai relaxar e sentir um estímulo duplicado. Uau!

Fonte: Revista Nova
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Hoje em dia só é ruim de cama quem quer.
Mas taí o recado.

É namoro ou amizade?

"Love is friendship on fire."

Is it?

O que vale mais a pena, um bom amigo ou a tentativa de um namorado?

Hoje eu estava na escola e uma ex-professora veio nos visitar. Teoricamente ela teria que estar no Rio, com o namorado, razão pela qual ela pediu demissão. Sentamos e começamos a conversar...

A estória dela é até parecida com muitas outras, relacionamento à distância, ela aqui, ele lá. Começaram como namorados, depois grandes amigos e esta era sua 2a chance de tentar um relacionamento homem-mulher. A verdade é que sempre me parecia é que eles eram estes "grandes amigos" o tempo todo, se divertindo, curtindo um ao outro, mesmo na distância que os separava. Mas a estória não teve um final muito feliz... Ela protelou muito para ir, ele não deixou clara sua impaciência pela sua demora e acabou arranjando outra. Taí, um relacionamento de anos, uma amizade muito bonita estragada por um término de namoro. Ele poderia ter feito isso com qualquer uma, mas não com ela, que ele tinha uma estória de carinho e amor que perdurava por muito tempo.

Resumo da ópera: dois amigos separados pela mágoa. Ela não vai mais pro Rio, não liga, ele também não.

Fiquei a pensar... Sempre dei mais valor aos meus amigos que a meus namorados. Minha máxima é: "namoros vão, amigos ficam". Até que ponto é saudável deixar que um amor sincero 'evolua' para um namoro, para que no final tudo se perca? Pois sempre um sai amagoado. É uma olhada na hora errada, uma mentira mal-contada, um mal-entendimento, um mal... Mal para os dois, que acabam sem nada, com as tristezas e frustrações de um relacionamento a pairar para sempre, corrompendo um sentimento que sempre foi de confiança e amor, no mais puro sentido da palavra.

Sweetie (meu pseudo-namo, vou chamá-lo assim de agora em diante) diz que sempre podemos escolher, mesmo no que diz respeito a sentimento. Sempre questionei, replicando que sentimento não se controla, se vive. Não sei quem está certo, não sei se existe essa consciência quando se ama. Eu sempre fui muito 'paixão', muito 'entrega'... Agora sei que minhas escolhas podem me levar a caminhos não desejados, como desta minha amiga, por exemplo.

O que será que vale mais? Você se conformar com o companheiro do seu lado como um amigo sincero, ou simplesmente arriscar tudo, podendo perder amigo E namorado? Podemos freiar um sentimento que nasce sem nosso consentimento a fim de preservar uma amizade que pode durar para sempre?

Não sei mesmo a resposta.

=*

Wonderwall - Oasis

Amo muito essa música.

estórias da vida...

Eu estava pensando em como pequenas escolhas influenciam uma vida inteira.

Era uma vez...
Ano passado eu resolvi criar este blog. Aconteceu quando eu estava de molho em casa, um dedo do pé quebrado por causa de uma topada na parede. sim, porque eu tenho a capacidade de quebrar um dedo com uma topada. Tempo de BBB, muito tédio, criei o blog. Nem achava que ia dar nada, mas a coisa foi crescendo... Os visitantes aumentando, resolvi convidar a Vanessa, outra fã de BBB pra me ajudar. Os posts aumentaram, os comentaristas chegaram, era uma farra (sinto falta deles...). Entre eles tinha um carinha, vamos chamá-lo de Marcos. Marcos solteiro, Marcos de Recife, Marcos inteligente, Marcos parecia tudo de bom. Tia Naty carente pra caramba, um tempão sem receber atenção, e a galera do blog botando pilha pra gente.

Neste meio tempo eu tinha um certo aluno. Inteligente, bonito, me dava um CD toda semana, cantava e tocava numa banda. Cara, tocava violão. Covardia TOTAL. Ainda por cima curtia esoterismo, falava de tudo. A gente passava a aula inteira papeando em inglês. Eu comecei a me arrumar mais para as aulas com ele. A sentir falta dele.
Então eu estava nessa de blog, e esse aluno. Não sabia se ele era afim de mim, alguns diziam que sim, mas eu não acreditava muito.

Então teve uma noite em que eu estava naquela fase pré TPM, carente extreme, me sentindo a ultima criatura do universo. Comecei a conversar com o tal do Marcos. Indireta aqui, paquerinha ali... Ele me ligou. Mais papos. Eu estava indo viajar pra praia, era véspera de Páscoa. Ele diz:
- Quero te conhecer. Estou indo aí.
Ele não tinha carro, era noite. Eu não deixei ele vir. Fico pensando em como minha vida teria tomado um rumo totalmente diferente se eu tivesse deixado. Sem arrependimento, mas é assustador em como uma decisão altera todo o curso de uma vida.
Fui pra praia... O tal do Marcos se mostrou meio 'afobado'. Me mandava muitas mensagens, e eu estava lá na praia pra curtir. Me ligava, reclamava se eu não atendia, estilo 'boyfriend'. Apaixonado sem me conhecer?! Peloamordedeus. Enjoei total... O que é fácil sempre perde a graça rapidamente... E tinha o aluno, né? A gente tinha combinado dele levar o violão para a aula... De beber cerveja depois. Nada 100% certo, mas eu sabia que um 'sim' pro Marcos significaria um "não" pro tal aluno... E contrariando a lógica resolvi dispensar o tal Marcos.

Na semana que se seguiu eu saí com o tal aluno. Ele tocou pra mim, "Plush", conquistando meu coração. Ficamos e não há um dia em que não nos falemos desde então. Tem mil defeitos, vive comigo uma relação que pende de namoro a amizade e não se define... E é dele que falo até hoje, nos meus posts revoltados e apaixonados neste blog.

Eu lembrei desta estória... Me impressionei com o peso de uma decisão, em como nossa vida pode seguir rumos tão inusitados devido a um simples "sim" ou "não". Tudo são escolhas... E todas têm seu preço. Procure o equilíbrio, preste atenção ao seu redor, um simples momento pode ter efeitos de um furacão na sua existência.

"Felicidade é uma escolha que requer esforço as vezes..."

=*

#$%@#!!!

Então que tem sempre aquela mulherzinha oferecida, né? Terror das ciumentas como eu. Elas deixam recadinhos no orkut, pedem jaquetas emprestado...

Falando nisso, odeio orkut. Coisinha desagradável, essas vadias ficam deixando recadinho.

Aí a gente faz o que? A gente se faz de louca, de 'não vi nada', 'não sei de nada'.

Mas AFFE.

Mulherzinha assim tem que ser colocada no lugar, senão avança, e homem é tudo, menos forte. A carne é fraca e o espírito pior ainda. Devo colocar A-QUE-LA blusa MEGA decotada, me produzir à la Curitiba (porque ô povinho que se veste mal aqui) e COM CERTEZA aparecer no posto sexta feira pra marcar aquele território básico.

Odeio mulherzinha que não se toca, argh.

E para completar, óbvio que tem aquele melhor amigo que não colabora. Melhor amigo dele. Ela é amiga da namorada do melhor amigo, então este fica jogando a oferecida pra cima do meu gatinho. MAS LÓGICO. Dois casais. Porque eu sou a 'crazy bitch', né?

Alguém tem uma arma de fogo potente pra me arranjar?

+_+

Ensinamentos

Eu tenho um problema sério comigo mesma quando me pego julgando alguém. Quando eu era pequena lembro-me de todos aqueles ensinamentos que minha vó tentou me passar. Ela sempre dizia: “Não julgues se não quiseres ser julgado.” Porém, é difícil ser neutro diante das pessoas.

Recentemente ganhei de “presente” um colega que era casado com uma ex-colega de faculdade. Depois que ele entrou no meu círculo de amigos, ele traiu a mulher grávida e não teve piedade com as palavras quando esta descobriu a traição. Sem falar, que sei que no passado, ele estava sem teto e sem apoio e foi sua ex-namorada que o apoiou quando todos o viraram as costas. E agora, ele em “agradecimento”, resolveu trocá-la por outra mulher.

Sei também, através de pessoas próximas a ela, que ela sofre muito por tudo isto. E além de tudo, ele tem demonstrado, nas saídas do grupo de amigos, uma certa tendência à mentira e a enrolação. Confesso aqui que não consigo olhar pra ele sem pensar que ele é um ser desprovido de bom caráter. Não sei conversar com ele nos churrascos sem ter a certeza de que ele irá me apunhalar pelas costas a qualquer momento, pois julgo que se ele traiu a mulher, seria capaz de trair a confiança de qualquer outra pessoa.

Por respeito a todos os meus amigos que escolhi a dedo, finjo que não sei de nada, porque sinto vergonha por ele. Ao mesmo tempo, me pergunto se estou certa ao pensar assim. Porque na verdade, eu já o julguei e condenei-o. Na minha cabeça, ele é uma pessoa de péssimo caráter e merece pagar por tudo o que fez. Mas tem um outro lado questionador em mim que sempre pergunta se em algum momento ele não teve algum motivo para fazer o que fez. No entanto, penso que por melhores que sejam as razões dele, a traição é algo tão vil e sujo que não merece explicações.

Todo fim de semana quando ele tenta se aproximar de mim eu respiro fundo, porque a presença dele, não só pela traição, mas também pelo comportamento que tem demonstrado, me deixa decepcionada. A única certeza que tenho é de um outro ensinamento que meu pai me passou: “Aqui se faz, aqui se paga!”

Crônica do Amor.

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

Arnaldo Jabor



Bom Dia!

=*